Desencalhe com estilo: Cace um homem rico, jeitoso ou com cérebro. Um com cada uma das qualidades, porque arranjar um com as três já seria pedir muito

Uma das nossas gatinhas sofreu, recentemente, um desgosto amoroso. Anda numa fase já decadente coitada, a comer gelado de chocolate, a ver telenovela e a suspirar pelos cantos. Eis que a outra gatinha salta em seu auxílio e diz:
- És tu que te vais casar com um homem rico, porque eu preciso de uma amiga para assegurar a minha subsistência. E daí começa a debitar regras de desencalhamento:


1. Presa: Homiens Ricus
Habitat: Campo de Golf
Como qualquer bom caçador, há que escolher uma boa reserva de caça. Não se encontra boa carne em qualquer talho. O homiens ricus prolifera, essencialmente, nos campos de golf. A sua postura de caçadora tem de ser de uma menina de ar inocente e desajeitado. Os homens adoram isso. Técnica de bom golfista não é necessária. Siga apenas a sua inspiração para momentos inesperados. Primeiro e, se possível, ofereça uma gorjeta ao apanha bolas para que não apanhe nenhuma que mandar. Procure um lago e tente ver se uma das presas o veja a atirar a bola para dentro da água, como que por acidente. Olhe bem para a volumetria da presa e repare se fica bem molhada. Se sim, faça um ar desesperado, mas atenção: nada de histerismos. Informe a presa do seu infortúnio com a bola. Explique que é uma bola de estimação. Foi o seu avô que lha ofereceu antes de morrer. Se comover a presa, passe para a fase seguinte. Se não. então é porque a presa não tem sentimentos. No entanto, se se comover demasiado, é porque se trata de uma presa muito sensível, com preferências sexuais do mesmo sexo. Também não serve.

Neste momento, a gatinha encalhada interrompe a primeira regra:

- Desculpa lá! Por mais que eu seja tua amiga, não ando à procura de alguém para te sustentar. Quero sim, alguém que tenha futuro financeiro, mas que mostre o suor do seu trabalho e não o suor de dar muita tacada num campo de golf. E, além disso, as presas que andam por lá, já são cotas.

Ouvindo estas palavras, a outra gata exclama:

- Então, temos um novo território ideal para si!!!!

2. Presa: Homiens Jovinis universitatis

Habitat: FCT - UNL

As presas que vivem nesse habitat, são jovens, futuros engenheiros, professores catedráticos, doutorados. Nesse campus universitário, a primeira abordagem não é observar a presa em si: simplesmente passeie pelo parque de estacionamento e lance um olhar global a todas as viaturas. Coloque-se ao lado da mais apetecível e aguarde. A melhor qualidade de um caçador é a paciência. Enquanto espera, entretenha-se com algo que possa passar o tempo. Não mastigue caramelos, pois agarram-se à dentição e fica um pouco inestético, se quer depois, exibir um sorriso. A presa poder-se-á assustar.

Eis que, ao avistar o dono do carro, primeiro de tudo, verifique se a presa corresponde ao seu padrão estético. Caso tal aconteça, peça encarecidamente ajuda para recuperar o seu mais bem precioso par de óculos, acidentalmente caídos debaixo da viatura. Atenção mais uma vez: nada de histerismos. Ar e inocente e desesperado.

Uma vez a presa abaixada, verifique se esta não tem problemas de coluna. De contrário não serve. Se por acaso ele disser que não encontra o objecto, tem miopia grave. Não serve. Se por acaso mostrar ter medo de sujar as calças, pois tem que estar de joelhos, é cocozinho. Não serve. Tirando essas hióteses todas, se fôr um rapaz prestável, faça um ar desconsolado e comece a lamantar-se por não ter os óculos e não ser capaz, assim de conduzir.

- Também, não sei conduzir de qualquer maneira. - lamentou-se a gatinha só.

- Bom, eu tenho carta e tudo - responde a outra - mas é melhor nem tentar conduzir, mesmo com óculos...

Após um minuto de reflexão, perdida em recordações de acidentes em viatura, em quais foi vítima, a gata prossegue:

- Resumindo: Se a presa fôr prestável, vai certamente levá-la a casa. Se não fôr, lamente-se mais uma vez e escolha outro local de reserva de caça...

-Ahh!! Chega!! Se é para dar esse trabalho todo, mais vale continuar encalhada! - reclama a gata só já em grito de desespero. - Vou ver a novela e comer mais gelado de chocolate!- dito isto vai-se embora.

- Olha que ainda ficas gorda e flácida!!!!- grita a outra gata em tom de aviso, mas já tarde de mais, pois a amiga acabou de se fechar no quarto com uma tigela de gelado.

To be continued...

Na praia

Caros bloguistas, queridíssimo público. Decidimos rascunhar o nosso primeiro post num cadernito tosco, estendidas num areal da praia. Local aprazível, cheio de situações curiosas para comentar.
Cá estamos então, algures na Costa da Caparica a apanhar banhos de sol. À nossa frente temos o mar com 19 surfistas a boiar, à espera da onda perfeita, qual massinhas em canja de galinha. Ao nosso lado direito temos um senhor que adormeceu besuntado, é certo, no entanto, com queimaduras solares de último grau. Oh Senhor! Mais vale estar deitado em cima de uma grelha! Existe todo o tipo de suicídio, este é um deles.
Ao nosso lado esquerdo, temos um outro senhor menos tostado, mas com uma fosforescente cueca azul. É um belo exemplar de macho latino!
Aliás, machos latinos portugueses é o que não falta nestas praias. Há de todos os géneros: os que passam mais de cinco vezes pelo mesmo local exibindo as suas tatuagens e músculos; os que metem conversa perguntando se é bom o geladinho; os que apenas olham fixamente de sorriso de palito na boca... tudo isto para unicamente cativar a atenção de alguma beldade em bikini.
Algo de inesperado está a acontecer neste momento: o senhor do lado direito acaba de acender um cigarro! Vai sofrer de combustão espontânea. E lá o vemos a correr para a água!
E é o que podemos relatar neste momento. Apenas deixamos um último recado. Um conselho para os nossos caríssimos leitores do nosso blog: venham à praia enquanto tiverem tempo, mas atenção: não apanhem demasiado sol e não fumem. Olhem no que dá fazer as duas coisas ao mesmo tempo..