Gatinhas Bem Cheirosas

Feliz dia minha mãe coragem :)

2011-05-01T13:47:00.002+01:00

Filmes no baú...

2008-03-31T22:49:00.005+01:00

...aqueles que são revistos e estão guardados pelas gatinhas religiosamente.

A sugestão de hoje vai para o filme "Billy Elliot" - a história de um rapaz de 11 anos que sonha em ser bailarino, e, por isso, tem de enfrentar os preconceitos - ballet é para meninas e não para rapazes. A "criança maravilha" enfrenta a falta de apoio da família e é testemunha de uma crise social e económica com a greve dos mineiros na época da "Dama de Ferro", Margaret Thacher. Este filme está carregadíssimo de excelentes interpretações desde o pai de Billy (Gary Elliot), a professora de ballet, Mrs Wilkinson (Julie Walters), sem deixar de colocar na lista o muito talentoso Jamie Bell - e como ele dança!

Aqui têm um cheirinho:

Ainda a respeito do ex, uma letrinha mesmo a propósito

2008-03-21T13:53:00.003Z

Soundtrack: Dreamgirls
Title: Move

DREAMETTES: Move, move!
Move right out of my life!
Move, move!
Move right out of my life!

You better move [Move!]
You’re steppin’ on my heart
I said move [Move]
You’re tearing it apart, please move! [Please move]
Ohhh, what am I gonna do, my heart [My heart]
Ooh, breaking breaking up over you [Breaking, breaking up over you!]
You’ve got such magnetic power
That just keeps holding me down [Oooh]
I feel just like a flower
That you keep stomping the ground

Move, move!
Move right out of my life!
Move it, move it!
Out of my life!
Move, move!
Move right out of my life!
Move it, move it!
Out of my life!
Move, move!
Move right out of my life!

You are so horribly Satanic
The way you lead me around [Oooh]
I feel just like the Titanic [Ohhhhh]
I’m always going down, down, down, down!
[Move, move, you’re steppin’ on my style]
You’re steppin’ on my style!
[Move, move, I wanna breathe for a while]
Ohh, please move, I wanna breathe for a while
[Move, move, move right outta my life]
Ohh, baby!
[Move it, move it, outta my life]
Ohh, baby!
[Move, move, move right outta my life]
Get outta my life!
[Move it, move it, outta my life]
There’s too much pain and strife
So why don’t you pack it up and move it, [Move]
Take the cat, kit, and caboodle [Move]
Your broken down car [Move]
Your old smelly cigar [Move]
And just move right outta my [Move, move, move]
Move right outta my life! [Move right outta my life!

Please move, move, move, move,
Please move, move, move, move…(continue in background)

A vingança será terrível!

2008-03-05T22:02:00.002Z

Meu querido recém ex-namorado sei que nunca receberás esta mensagem, mas só para o meu pedido ganhar mais força, aqui vai o que te desejo:

Que sintas esta dor que me consome o ventre (particularmente a região dos ovários) exactamente na proporção não medicada da mesma dor (sim porque eu te desejo apenas algum sofrimento, vou ser generosa e não te desejar isto em dobro).
Gostas amori? Então agora imagina que sentias isto todos os meses. Como se diz na tua casa "qué aprovetche".
Com um beijinho Mimoso
desta tua amiga que nunca mais enganas

Atracção Metálica

2008-02-22T12:45:00.002Z

Graças à minha amiga vestida de preto, descobri este maravilhoso vídeo que poderá reflectir uma das preocupações da minha vida. Tenho aparelho, e corro este risco, se um dia, o homem da minha vida, ter também um sorriso metálico. Estaria destinada a um beijo eterno que me obrigaria a usar os serviços hospitalares. O que não seria muito agradável.Seria um beijo fatal! Estranhamente romântico... lol

A música é até catita e o artista chama-se Badly Drawn Boy.

Mensagem um pouco atrasada - Feliz 2008!!!

2008-01-15T12:08:00.001Z

conversa de comadres - parte 2

2008-01-08T23:42:00.000Z

Acerca de aulas de espanhol, sobre cães com taras e gatos com manias.

gatinha branca diz:
a minha prof era da Argentina

gatinha parda:
que giro! Também tive antes um prof da Argentina

gatinha branca diz:
era muito fixe ela. Uma vez dissémos uma grande asneira em espanhol e ela ficou um bocado encabulada mas disse que era uma palavra muito feia. Uns dias depois, descobri o que era num filme...

gatinha parda diz:
...e qual é? coger? Esta palavra é considerada asneira na América Latina, mas não em Espanha, que quer dizer apanhar um transporte. Na América Latina quer dizer F.... (piiiii)

gatinha branca diz :

olha não é pa te chocar, mas o cão do meu vizinho anda a coger o triciclo do filho dele. Pobre cão!

gatinha parda diz:
Estava a apanhar o triciclo para dar umas voltas, era? lolol

gatinha branca diz:
vi-o uma vez a fazer uma barulheira no quintal e espreitei. Ontem ouvi o mesmo barulho e nem olhei.
passa o dia ali no quintal, sem companhia de fêmea e com o tempo horrível que está...sem nada pa fazer...quase nunca passeia...por acaso tenho pena... vida de cão, mesmo!

gatinha parda diz:

Pois... Eu conheci um cão que tinha tendências homossexuais...ia sempre "atacar" um outro cão... que não gostava nada da brincadeira

gatinha branca diz:
é chato...imagina teres uma gaja sempre a atirar-se a ti! Eu sentia-me incomodada, se não me interessasse.

gatinha parda diz:
E mordias na pessoa?

gatinha branca diz:
pá se não me largasse! Mas já mordi um gato...não me largava a pantufa e o meu pé tava lá dentro. Fiquei com a boca cheia de pêlo. bherrck

Como não se comportar no banco....

2007-12-27T11:34:00.000Z

Queixas da nossa gatinha que gosta de se vestir de preto:

Tinha uma factura pequena para pagar e, nestes casos, não compensa usar multibanco, pois tem de se pagar taxa. Aproveitei a hora de almoço e dirigi-me a um Banco para fazer depósito directamente na conta da empresa de cosmética em catálogo cujo nome não se revela. Procedimento habitual, no big deal!

Entro na agência e… “Eeeeeeeeh lááááááááááá! Mas isto está muito bem frequentado… Parece que o menino Jesus trouxe novos funcionários!”

E sublinho os “funcionários”, pois há anos que vou àquela agência e sempre vi raparigas ao balcão.

Empregado: a seguir, por favor!

Eu (em pensamento): “De onde saiu esta criatura? Belos olhos!” – azuis, ah pois é! J

Eu (em voz alta): Boa tarde! Queria fazer um depósito na conta da empresa de cosmética em catálogo cujo nome não se revela. (e estendi o talão)

Empregado (muito atrapalhado): Ah… mas é transferência? É depósito?... – E fica a olhar como boi para palácio…

Eu (já a rir): É assim: eu pago em dinheiro e você na designação da operação tem de por o meu nº de assessora. Está a ver, aí no cantinho do talão? Senão eu digo-lhe o nº…

Ele continua a olhar…

Eu (com sorriso amarelo): Não esteja preocupado! Já estive nesse lugar. Não é o que faço actualmente, mas já fui bancária…

Empregado (com um súbito ar de alívio): A sério? E então, gostou?!

Eu (num rasgo infeliz de sinceridade): Nem um pouco! Demiti-me passadas 3 semanas!

Empregado (horrorizado… e sem fala!)

Eu (em pensamento): “Estúpida, estúpida, estúpida! Ouviste bem o que acabaste de dizer ao rapaz?! Rápido! Diz qualquer coisa inteligente, diz qualquer coisa inteligente!”

Eu (a tentar ter graça): Mas não diga ao seu chefe que eu disse isto!

Eu (em pensamento): “Estúpida, estúpida, estúpida!”

Empregado (como que acordando de um pesadelo): Ah… certo… deixe-me só confirmar com o meu colega… (também era jeitoso, já agora, eu reparei ) E pronto, aqui tem… são € 27,91, certo?

Eu: Sim, sim… agora tem de me dar o talão… com o meu nº de assessora…

Empregado (a tremer): Pois com certeza… a sua assinatura, por favor…

Eu: Já está… e não se preocupe, as coisas acabam por melhorar! Boa sorte!

Nesta altura, o rapaz já está lívido e percebe tudo ao contrário!

Empregado: Sim… bom Natal… quer dizer… bom Ano Novo… quer dizer…

Eu: Para si também! (e saio a correr da agência... tanto quanto as portas automáticas o permitem!) – “Estúpida, estúpida, estúpida!”

Enfim… Só eu … Ainda bem que há mais dois Bancos aqui nas redondezas…

Mas porquê, deuses, porquê? Põe-me aquele monumento ao balcão e eu dou cabo de tudo na 1ª operação bancária?! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Se quiser fazer uma pessoa feliz...

2007-11-18T21:05:00.000Z

a flatulência é a solução!!

Agora pausa para publicidade...

2007-11-01T18:03:00.000Z

Em tempos idos a publicidade era assim feita. Sem mensagens subliminares, sem trocadilhos. "Quer dormir bem? Só com Durma-Bem!" Excelente! Para quê mais? Aliás todos os produtos deveriam ter como marca registada a mensagem mais directa possível: A Bimbo seria "Quer "abimbalhar" bem! Só com Bimbo-bem!"; Ford: "Quer fordear bem, só com a Ford-bem!" (atenção que esta última mensagem não é de ordinarice, seus ordinarões! Isto é um blogue de grande moralidade! "Se querem ordinarices... só com...

Bem, adiante...

Este belíssimo cartaz publicitário, de tempos idos, é sublime! Reparem bem no pormenor da bela dama, que dorme tranquilamente com rosinha ao peito, enquanto um anjinho de Arlequim pulveriza um vapor soporífero, em cima de uma banquinho almofadado e decorado por um belo coração sofredor, cravejado de cima abaixo por uma seta. Que bonito e poético! Daí o leitor inteligente conclui: Ah! O produto a ser publicitado, será, então, uma espécie de medicamento vaporizante que cura a insónia daqueles que têm problemas sentimentais! Claro que, apesar do leitor ser inteligente (dependendo dos dias) é um pouco distraído! Observai, ser-de-cabeça-no-ar e reparai nas palavras em baixo, em branco.

""Durma-bem" O mais poderoso destruidor de todos os insectos""?!?

Ah pois é! O Durma-bem era a marca de um insecticida, avô do Dum-Dum. Esta mensagem é, no mínimo, suicida e pode significar o seguinte: O gajo traiu-te com outra? Toca mas é a pulverizar-te com Durma-Bem, que vais logo esticar o pernil como a Cinderela! Bem podes esperar que o príncipe, esse filho de uma grande piiii, não vai aparecer após uns anitos para te dar uma beijoca. Isso só em lendas! Se não tiveres coragem de enfiar isso no nariz, podes sempre contratar um anão de cabelos loiros e encaracolados para o serviço. Ele é mesmo pago para isso.

Mais palavras para quê? A publicidade no seu melhor...olhem.. Durmam-bem e não tentem pulverizar Dum-Dum no vosso quarto e dormir a seguir, pois como diz o Slogan, "Com dum-dum, mata um!"

Frase do dia...

2007-10-14T15:27:00.000+01:00

"As calorias são uns bichos feios que durante a noite se escondem nos armários e apertam a roupa das pessoas"

Proibição dos Piropos...

2007-10-13T15:31:00.000+01:00

Oh pá! Assim já não tem piada, passear pelas ruas esburacadas, os prédios em construção, sem ouvir a poesia realista de suor a pingar e de cimento. Por causa desta lei que saiu, fecharam-se frases espontâneas, do fundo do coração do pedreiro quando vê uma rapariga qualquer, seja ela bonita ou feia. Qualquer uma lhes serve para terem coragem de dizer a frase mais idiota, mas com muito sentimento: "Ai, qu'és boa como ó milho!!", "Ehhhh carapauuu", são exemplos de piropos que ficaram para a história dos ouvintes e das raparigas que se mostravam indignadas, pela falta de cortesia. Mas são eles ou não, os únicos com coragem de dizer estas frases jeitosas? Isto faz bem ao ego de qualquer moçoila, que pensa: "bolas, afinal até sou uma rapariga jeitosinha ao ponto de receber tamanho elogio estúpido."

E, eles até tornavam as ruas esburacadas, com prédios em construção, mais animadas!

Ora cá está um exemplo de uma situação que aconteceu na minha rua, quando eu estava na janela a namorar um periquito da vizinha do 1º andar: Tudo estava normal. Ouviam-se os "banques" contínuos do martelo do pedreiro Zé. As vizinhas do rés-do-chão ocupavam-se a falar da vida dos outros e o cão corria atrás do meu amigo Félix, gato de cor acizentada, que de vez em quando fazia-me a corte nas noites de lua cheia.
O pedreiro martelava e eis que surge caminhante e esvoaçante uma moça gordinha a chiclar uma pastilha e a ouvir música de um i-pod cor-de-rosa. O cabelo, tinha-o atado, num rabo de cavalo inquieto e ritmado ao som dos Da Weasel: "Olá linda quero tratar de ti...". Toda ela transpirava hip-hop de calças largas e T-shirt justa, bolinha rosa da chiclete a rebentar na boca distraída em murmúrios atabalhoados seguindo a letra da música. O pedreiro, de repente, parou de martelar ao ver aquela diva redondinha. Limpou o suor da testa com o boné. Arregalou o olho para ver cada detalhe de tamanha formosura e apertou os lábios, exprimindo um assobio bem sonoro de dois tons. A moça estando a ouvir "Olá linda quero tratar de ti..." o assobio afinadinho não entrou nos seus ouvidos e passou. O pedreiro mostrando outra forma de expressão à sua nova paixão, atirou o boné para o chão com força e ao encher os pulmões cheios de ar, gritou as mais valentes e "poéticas" frases do vernáculo de pedreiro que ficaram para a história da escrita popular:

"AIIIII, LINDAAAA!! BENDITA MÃE QUE TE PARIU!! ANDA CÁ MINHA ROSA! FAZIA-TE UM FILHO..."

A normal agitação da rua alterou-se. O trânsito parou. As velhinhas do rés-do-chão benzeram-se, o cão deixou de andar atrás do gato e o gato ficou com um trauma que deixou de miar durante um mês. O piriquito da vizinha do 1º andar ficou sem penas e eu fiquei sem vontade de o comer... a moça parou, ajeitando o rabo de cavalo, indignada, e murmurou um "estúpido" de nariz empinado. O pedreiro sorriu de satisfação, pela gordinha ouvir a sua expressão de poeta, colocou o boné a jeito e voltou às suas obrigações de martelo. E a minha rua voltou ao normal... para sempre, já que da boca deste pedreiro nada mais se poderá ouvir. Que pena!

conversa de comadres

2007-06-22T00:15:00.000+01:00

Gata branca:
'tavam uns personagens a fazer coisas pornográficas na telenovela
Gata parda diz:
ah sim? Estás chocada?
Gata branca diz:
Na sala pipi e arrumadinha da telenovela!...ai aqueles sofás...cor de laranja com pelos...pretos
Gata parda diz:
tenho a tv ao longe, não posso ver
Gata branca diz:
pois 'tá aqui a um metro e meio de mim
Gata parda diz:
ai tapa os olhos! É novela tuga ou brazuca?
Gata branca diz:
já passou... é tuga da tvi...a minha mãe agora só vê novelas portuguesas, com gente estranha
Gata parda diz:
a minha mãe anda agarrada agora a uma novela brazuca...deixou as tugas
Gata branca diz:
pois eu tb gosto mais das novelas brasileiras...em que o pessoal vai para sítios mais aconchegantes fazer cenas pronográficas
Gata parda diz:
lol
Gata branca diz:
queredo ...até me fizeram impressão
Gata parda diz:
É assim! ah gandes tugas! Em cima do sofá! É assim mesmo!
Gata branca diz:
Pá, não viste o arzinho beto daqueles sofás
Gata parda diz:
É assim mesmo!No sofá beto!

Voltámos!!

2007-06-20T13:38:00.000+01:00

A pedido de apenas uma leitora, o blogue das gatinhas está de volta! Oh desespero!!

Se eu fosse...

2007-05-08T13:40:00.001+01:00

Se eu fosse...

Se eu fosse uma hora do dia, seria o fim da tarde.
Se eu fosse um astro, seria uma estrela pequenina, perdida no firmamento.
Se eu fosse uma direcção, seria completamente desorientada.
Se eu fosse um móvel, seria um sofá, macio e confortável.
Se eu fosse um líquido, seria água fresca da fonte.
Se eu fosse um pecado, seria o Orgulho.
Se eu fosse uma pedra, seria um calhau (lol).
Se eu fosse uma árvore, seria um carvalho.
Se eu fosse uma fruta, seria uma cereja.
Se eu fosse uma flor, seria do campo, espontânea crescida no meio do prado.
Se eu fosse um clima, seria primaveril.
Se eu fosse um instrumento musical, seria um piano.
Se eu fosse um elemento, seria o ar.
Se eu fosse uma cor, seria azul.
Se eu fosse um animal, seria uma gata, gordinha e não muito miona.
Se eu fosse um som, seria o canto do melro.
Se eu fosse música, seria uma lista infinita de canções encontradas no meu computador....
Se eu fosse um estilo musical, seria...rock alternativo ou então música renascentista.
Se eu fosse um sentimento, seria a alegria.
Se eu fosse um livro, seria um romance policial.
Se eu fosse uma comida, seria arroz de feijão com pataniscas de bacalhau.(lol)
Se eu fosse um lugar, seria uma floresta densa, algures, na Suécia.
Se eu fosse um gosto, seria um doce-amargo.
Se eu fosse um cheiro, seria um odor simples de uma flor.
Se eu fosse uma palavra, seria desorientada.
Se eu fosse um verbo, seria acordar.
Se eu fosse um objecto, seria um mp3.
Se eu fosse peça de roupa, seria as minhas calças de pijama.
Se eu fosse parte do corpo, seria o cabelo.
Se eu fosse expressão facial, seria um sorriso metálico.
Se eu fosse personagem de desenho animado, seria o Garfield.
Se eu fosse filme, seria uma comédia.
Se eu fosse forma, seria redonda.
Se eu fosse número, seria o 7.
Se eu fosse estação, seria a Primavera.
Se eu fosse uma frase, seria "Vi ses! – Até já!!.”

Feliz dia da mulher :)

2007-03-08T12:46:00.000Z

E deixo apenas uma daquelas vozes que se tornaram imortais e que estão a pairar no firmamento.

E apesar do mundo estar como está, com tanta guerra e más políticas, ainda há algo de belo que permanece - nós, as gajas. :)

Eva Cassidy - What a Wonderful World

7 vidas

2007-03-08T12:44:00.000Z

Sete vidas tem um gato e andamos em período de passagem para a nossa terceira vida, já que este blog estagnou pela terceira vez...

Que estranha forma de vida!

2006-10-05T18:08:00.000+01:00

São 10 horas da manhã. No meio da praça, os velhos do bairro sentam-se nos bancos do jardim. Vêem passar gentes mais novas, apressadas para chegarem a algum sítio. Eles, os velhos, também já tiveram pressa, um dia. Agora, sentados, observam a passagem do tempo com o jornal de ontem numa mão e a bengala noutra. Guardam sempre consigo um saquinho de pão esfarelado que as suas Marias preparam para dar aos pombos. Hoje o tópico da conversa é sobre futebol. Amanhã será sobre doenças.

Se não houver motivo para grandes conversas, comentam sobre o tempo. Olham bem lá para cima, vêem que hoje não vai chover.

- Parece que não, mas doem-me os ossos. Isto quer dizer qualquer coisa...

- Ora homem! Isso quer dizer reumático! - e batem com as bengalas no chão, lembrando-se da atroz aflição que é aguentarem-se com o reumatismo. Enfim, males da idade...

Mas tornam-se jovens de novo, como crianças quando vêem uma rapariga de vinte anos a passar diante deles:

- Abençada mãe que te criou! - comenta um.

- Ai, se eu fosse mais novo... - comenta outro.

E, se a rapariga leva uma saia muito curta, abrem ainda mais os olhos amarelados, esticando a pele rugosa, mas com grande pudor amargo, dizem:

- No meu tempo, não era assim! Ai, no meu tempo, no meu tempo...

São agora 13 h. Hora do almoço. As suas Marias já devem de ter tudo preparado.

Depois do almoço, voltarão ao mesmo banco do jardim, ou então apanharão o autocarro na Praça do Chile, já que o passe é mais barato, e voltam a fazer o percurso contrário. Ou então, irão ao centro comercial da zona à procura de um assento para verem a azáfama do consumismo.

Isto é que é vida! Mais o reumático, as conversas do futebol, o governo que só faz asneiras; no nosso tempo é que era bom; ai a rapariga da saia curta, o desejo de se ser outra vez novo, o tempo, o reumático, as conversas de futebol... Já são horas de jantar e os velhos teimosamente conversam. Querem ficar mais tempo, ali, sentados, depois do passeio até ao Chile e da ida ao centro comercial. Querem que o tempo passe devagar, devagarinho e vêem o tempo das outras gentes a passar tão depressa!

Finalmente os velhos ignorados, tristemente sós, recolhem-se nas suas casas, passo a passo, devagarinho... ouvem-se os seus passos pesados e rastejantes, titmados pelo som das suas bengalas.

Dexaram restos de côdeas no passeio que ainda servem de alimento para os pombos. A praça ficou vazia, mas amanhã voltarão, à hora do costume. Que estranha forma de vida!

A terceira idade e os autocarros

2006-10-05T13:39:00.000+01:00

Ainda utilizando termos de documentário da National Geographic, apresento mais uma crónica sobre este animal que todos nós seremos um dia: O Idoso.
É algo inevitável, fomos crianças, jovens... somos adultos (esse peso de responsabilidade ainda me custa aceitar) e iremos ser velhotes. Só temos que aprender com eles, com as suas experiências e histórias passadas. O que me custa um pouco de ver é a vida que muitos desses velhotes levam hoje em dia. O facto de terem chegado à terceira etapa das suas vidas, fez com que muitos deles arrumassem as botas de vez, levando simplesmente uma vida que se resume a uma visita ao jardim do bairro ou a um passeio de autocarro até ao último destino. Esses são os seus territórios favoritos. O autocarro é simplesmente o mais famoso. Desculpem-me não me levem a mal agora... mas fora do autocarro eu até nutro uma simpatia para os velhotes, que , como já anteriormente referi, são o símbolo da experiência de vida. Mas como consumidora assídua dos autocarros, vejo que um velhote simpático, dentro de um veículo colectivo torna-se no mais verdadeiro "animal" a defender com unhas e dentadura o seu território.

Para quem trabalhe e tenha uma vida ocupada, e necessite do autocarro como meio de transporte necessário, encontra certamente um número de passageiros considerável de bengala na mão, e cabelo grisalho, emitindo sons de "resmunguice" a toda a hora. Eis o Idoso.
Este ser humano tem como o autocarro o seu território pessoal. Ninguém mais tem o direito de lhe ocupar o lugar.

Situação: manhã, hora de ponta. Numa fila desorganizada os velhotes amontoam-se na paragem do autocarro. Quem consegue lugar na paragem, está satisfeito. De quem não consegue ouve-se o primeiro "ai" ou queixa de dores nos joelhos.
O autocarro chega e os velhotes, tal como um enxame de abelhinhas encorvadas, colocam-se todos em frente do possível local onde a porta se irá abrir. Pode o motorista de repente avançar alguns centímetros e o pequeno enxame persegue ancioso a porta de entrada para a viagem das suas vidas: Hospital da Sta Maria, Praça do Chile ou Colombo, onde passam horas e horas a matar tempo...
A porta abre-se lentamente e lá vemos os velhotes empurrando-se uns aos outros sem reparar se ultrapassaram o direito de alguém - são mais velhos, têm por isso todo o direito de passar à frente de quem quer que seja, pois claro! E lá vemos a parte que mais me pertuba. Lentamente e custosamente a velhota à minha frente sobe o degrau. Até aqui tudo bem. Temos que ser pacientes. As pernas da senhora já não são o que eram. Em tempos idos, andava como ninguém, agora manqueia de bengala na mão. Há-de chegar o dia em que serei também assim. (Estou a pensar seriamente em começar a fazer desporto...)
Agora a parte pior: muito lentamente e reparando na possibilidade de se sentar em quase todos os lugares, a idosa cambaleante, parece dirigir-se a um lugar, confiante quase se senta, mas ainda à minha frente e eu na impossibilidade de passar, pois o corredor é estreito, hesita, anda mais um, dois, três passos, hesita mais uma vez. E eu sem poder dizer mais nada, nem sequer me queixar, pois seria acusada de falta de respeito. Finalmente encontra o lugar que lhe convém - bem perto da porta de saída. Ufa, consigo finalmente passar.
De todos os passageiros, os que têm bengala e cabelos grisalhos são os que mais se queixam da vida. O alvo de acusação é quase sempre os jovens: trazem mochilas, pois são um incómodo de passagem ou passam-lhes à frente (aí já dão conta). Queixam-se do senhor que aparentemente saudável se senta nos lugares reservados para deficientes - quando muitos velhotes sem bengala, não serem considerados como tal; queixam-se dos autocarros chegarem atrasados, quando não têm compromissos a cumprir, excepto consultas marcadas no hospital, e depois, claro, fazem a exclamação saudosista de tempo passado ter sido muito melhor.... "ai Salazar, Salazar!" - esta última exclamação provoca-me sempre algumas comixões...

Mais uma vez peço: não pensem mal de mim. Não sou representante de alguma organização anti-idoso. Só tenho receio de um dia, quando chegar a velha, tornar-me num ser arrogante e azedo como os velhos de hoje em dia o são. É triste quando se chega a uma certa idade e ver que não há muito para viver. Cresce-se, trabalha-se durante uma vida, casa-se, tem-se filhos que mais tarde têm as suas vidas e desaparecem.

Um dia tive que ir ao médico e vi lá uma velhota que representa a solidão de muitos idosos. Ela passa quase todos os dias naquela sala de espera abafada e entretém-se a falar como as pessoas que estão à espera de serem atendidas. Depois das horas passarem, gosta sempre de falar com o médico, a pedir a sua atenção para qualquer problema de saúde que lhe surge no momento. É quase como que uma rotina quase diária. Quando não vai, passa o tempo na janela a observar um outro velhote que de uma varanda pergunta as horas a toda a gente que passa. Isto tem o seu quê de irónico. Pois a senhora acha aquilo ridículo quando ambos passam o tempo, à sua maneira. Isto dá que pensar...

Carris 7?

2006-09-15T14:22:00.000+01:00

Queixa de consumidora assídua dos transportes públicos:
Grande inovação dos autocarros da Carris! Acrescentam um 7 aos números habituais, aumentam o percurso dos autocarros e eliminam outros. Sim Sra. Agora quem tenha que esperar 5m espera 15, pois então. Os autocarros aumentaram o seu percurso, demoram mais tempo. Não há nada como agora poder apanhar um autocarro e vê-lo a percorrer todas as paragens da cidade de Lisboa! Qualquer habitante da cidade de Lisboa, só gosta de usar o autocarro para fazer turismo!
Ora bem. Quem mora em Benfica, local até bastante bom, no que diz respeito a acessos, tem agora a queixa e o burburinho constante nas paragens dos autocarros. Primeiro é a atrapalhação de não saber agora o percurso. Bom, nisso as paragens até que estão com a informação toda. É uma questão de se tomar a atenção.
Agora o grande escândalo é suprimirem um autocarro que até era bastante importante, especialmente para os passageiros da 3a idade - o 63, que fazia o percurso até o Hospital Sta Maria e a Cidade Universitária. Claro que isto foi logo motivo de grande revolução por parte dos velhotes, e com razão. Graças a isso, vemos autocarros, como o 16, a chegarem atrasados e depois é a democracia e o respeito que se vê entre as pessoas, que se empurram umas às outras com medo que o autocarro fuja.
É certo que temos razões para protestar, mas no que diz respeito a reeinvidicações, em vez de se tomar medidas mais calmas e democráticas, os portugueses têm sempre a pior forma de mostrar o seu desagrado - o de refilar com tudo e com todos, mas depois no fim, não são capazes de tomar medidas. Pior, quando chegam às eleições acabam por votar no mesmo.

Enquanto a cidade não melhorar com transportes eficazes não retiro este post. HUUMMMPF

Assim dessa maneira....

2006-07-23T15:37:00.000+01:00

Numa noite de Verão as duas gatinhas foram à feira local da Charneca da Caparica. Pequena feira ruidosa, com carrocéis, carrinhos de choque, mitras a olhar para as garinas de palito na boca; um par de namorados a mirar uns peluches em exposição indecisos se iam fazer tiro ao alvo ou não, algumas barraquitas a vender farturas e pipocas, a senhora a dizer os nomes das rifas e os prémios em voz muito pouco animada, um vendedor de micro em punho a vender malas (vivam as novas tecnologias!), o bailarico de música romântica com os velhotes animados a dançar sós ou acompanhados....mas o momento marcante para as gatinhas, foi ver, melhor ouvir em voz muito radiofónica o senhor do carrocel Canguru. "Então pessoal? Tudo numa boa? YEAHH (tchum tchum (efeito da música de martelos...) tchum....tchum) pessoal, "sentem-se" confortáveis? Vamos lá a uma voltinha! Ai que sabe tão beeemmm! YEAHHHH Vamos lá pessoal! tchum tchum tchum vamos experimentar isto aos saltos! Aiii que sabe tão bemm.... YEAH (tchum tchum tchum tchum) " E o pessoal lá vibrava com os solavancos do canguru (um carrocel de alta velocidade que disparava voltas e mais voltas, fazia as cadeiras saltarem de cima para baixo, e de baixo para cima... e o pessoal lá vibrava "Como é pessoal, tudo numa boa?? YEAHH (tchum tchum tchum) ".. agora o momento poético ..." Assim dessa maneira até as meninas fazem xixi na cadeira! YEAH (tchum, tchum tchum)"

As gatinhas já mais esquecerão esta frase cheia de poesia, proferida por esse comentador e artista do carrocel canguru... frase esta que pode muito bem ser adaptável em qualquer circunstância.... Para alguém chato, então: "Olha,a falar dessa maneira...." Ai que vontade...

Ode à Chuva

2006-07-18T16:01:00.000+01:00

Devem pensar certamente, caros leitores, que esta gatinha deve andar maluca. Fazer uma ode à chuva em pleno Verão? Altura em que o pessoal quer aproveitar férias na praia? Raios! Está a chover! Quem queira trabalhar para o bronze, já não pode.

Ok, calminha... estou a gostar desta chuvinha porque eu detesto calor. Desculpem-me lá, mas estas gotas abençoadas que caiem do céu vieram mesmo a calhar. Já ando bem disposta. Já não digo mal da minha vida, por andar sempre a transpirar, a curtir odores estranhos meus e dos outros nos transportes públicos - penso que essa experiência desagradável já foi anteriormente comentada...

Os passarinhos já chilreiam de contentes que estão. E o cheirinho a terra molhada? Oh que maravilha! Vá lá façam um exercício de inspiração e expiração... comigo: inspirem, expirem! Não sabe bem? ein?

Acordar embrutecido...

2006-07-16T21:32:00.000+01:00

.....ZZZZZZZ o quê? ein? que horas são?? Ok só mais um bocadinho...... ZZZZzzzzzzzz

Acordai!

2006-05-17T21:01:00.000+01:00

Ui! Há mais de um mês que não se "posta" nada! Outra vez ataque de inércia... Toca a despertar e arranhar mais uma vez o teclado!! Daqui a dias... agora não! Isto é só para avisar que estamos a acordar. Só mais 5 minutos. Please! ZZZZZzzzzzz

Aqui estãos os primeiros relatos por mail da nossa gatinha na Antuérpia

2006-03-09T22:19:00.000Z

A viagem de avião foi fixe, não tive problema nenhum, e medo só quando o avião levantou e eu pensei que estava andar muito devagar e que podíamos cair por isso... mas tava tudo tão calmo que me deixei estar, passei quase o caminho todo a olhar pela janela como um burro para um palácio, foi giro . Toda a gente me ajudou pelo caminho mesmo sem eu pedir, e apanhei um comboio cheio de francius que iam para Paris no caminho de Amesterdão para Antuerpia.
Antuérpia é uma cidade bonita mas cinzenta, de vez em quando neva, e eu tiro fotos de novo tipo burra e palacio! A comida custa um balúrdio e se quiseres uma esfregona tens que pagar no mínimo 5 euros: acho que vou abrir um negócio. Tenho andado muito a pé porque não quero gastar dinheiro nos trasportes e como tudo é plano, tà-se bem. Tenho cabo pa me ligar à net mas venho à loja do indiano porque não tenho computador.
Moro num prédio de judeus, daqueles que usam duas tiras de cabelo encaracolado e chapéus colossais, e tenho uma colega de casa que se chama Ewelina, é polaca e trabalha pa uma companhia de seguros grande, fala buè, nunca na minha vida conheci alguém tão falador, e acho que estou a aprender com ela, ah e è viciada em queijo. O meu quarto precisa de decoração, de parede nomeadamente, que tà horrivel.
Vou ter que pagar a lavandaria para me lavar a roupa, aquela que não conseguir lavar no lavatório do meu quarto :). e aqui a reciclagem custa dinheiro, tens que comprar sacos especiais pa cada espécie de lixo, que tambèm não são baratos.
Olha, tou com fome, vou para casa cozinhar no meu fogão eléctrico.

Adeus que me vou embora!!!

2006-02-28T23:16:00.000Z

Uma das gatinhas partiu hoje para a terra do queijo flamengo, do chocolate belga e a sede principal da união europeia. Ok. Tirando a origem do queijo flamengo que não tem mesmo nada a ver com o país, penso eu, as outras coisas associam-se à Bélgica, esse pequeno país onde a gata vai passar uns tempos. Não sei mais o que dizer sobre a Bélgica e muito menos sobre a Antuérpia, a não ser na altura quando estudei história na escola em que ouvi dizer que era um importante porto de abastecimento, e abundava por lá tapetes e por aí fora... também não sou eu que tenho que dar essas informações, mas sim a gatinha que agora vai ser flamenga por 3 meses. Esperemos que ela nos relate qualquer coisa de interessante sobre a sua vida, enquanto a outra, quando poder, vai escrevendo outros disparates.

Dia dos namorados...dia dos suspiros e dos passarinhos a cantar requiu quiu..tal como o negro melro que depois fugiu...

2006-02-14T20:56:00.000Z

Pois é..num dia assim especialmente bonito, uma das gatinhas recebeu uma inspiração graciosa das ninfas do Camões e decidiu colocar uma história, em honra daquelas que suspiram por amores não correspondidos. Para o próximo dia dos namorados a gatinha promete escrever um final mais feliz...

O Farmacêutico dos olhos verdes

Ela descia a calçada todos os dias para comprar comprimidos. Não que andasse sempre doente... Ela descia a calçada todos os dias para ir à farmácia da esquina comprar comprimidos, para a vizinha, a D. Graça, senhora que sofria constantemente de maleitas no estômago e de reumático. Não que fosse a madre Teresa de Calcutá... até porque a senhora era assim um pouco difícil de aturar, pois implicava com tudo, até mesmo com o simples barulho do autoclismo.
Ela descia a calçada todos os dias para ir à farmácia da esquina para unica e exclusivamente ver o farmacêutico de olhos verdes...
Quando a D. Graça não precisaca de medicamentos, situação rara, ela ia à farmácia comprar aspirinas ou trifenes que enchiam o armário da cozinha. Tudo isto só para ver o farmacêutico e os seus belos olhos.

- A menina deseja alguma coisa? - Perguntava ele com a sua voz tranquila de quem respira medicamentos a toda a hora. Que voz!
Ela, embevecida, olhava pra os olhos verdes e quase não respirava:
- Mais umas caretirinhas para o estômago da D. Graça, coitada! Nunca mais se cura daquela úlcera! Aqui tem a receita...
E o farmacêutico de olhos verdes, na sua voz medicamentosa, perscrevia:
- Uma carteirinha ao pequeno almoço e em jejum!
"Em jejum"... parece poesia!!!

Um dia, como todos os dias, ela desceu a calçada para comprar mais uma caixa de trifene, já que a dona Graça não precisava de carteiras para tomar em jejum.
Mas, esse dia não foi como os outros. O farmacêutico de olhos verdes não estava na farmácia. No seu lugar estava o sr. Ferreira, um homem roliço e bem disposto, de olhos pequenos e negros... não verdes.
- Então menina. Que deseja?
Ela, estupefacta e desiludida olhava para todos os lados na esperança de ver o seu amado com uma caixa de Benidon nas mãos e um sorriso de orelha a orelha. Suspirou, enfim:
- Enganei-me, não preciso de nada. - E fugiu da farmácia da esquina.
No outro dia, a mesma coisa. "Onde é que ele se meteu?"- pensava já desesperada. Lembrou-se de várias possibilidades absurdas, mas que poderiam se concretizar: Ele poderia ter respirado clorofórmio por engano a pensar que era água ou outra coisa menos perigosa. Neste momento, coitado, deveria estar na sua cama, como a Bela Adormecida de olhos verdes, à espera da princesa encantada para o salvar!!!
Mas não. a verdade nua e crua soube-se mais tarde. O farmacêutico de olhos verdes já não trabalhava na farmácia porque tinha se casado e estava a viver lá pr'os lados de Sesimbra.
Ela deixou de descer a calçada. Deixou de falar com a D.Graça só para não ter que ir à farmácia da esquina. Olhava para as aspirinas e trifenes e só lhe apetecia tomá-los um por um. Mas não os tomou. Tinha fome. No armário não havia comida. Tinha que voltar a descer a calçada.

Ela agora desce a calçada todos os dias para comprar maças na frutaria que está mesmo ao lado da farmácia. Está lá um novo empregado. Um rapaz de olhos azuis que muito provavelmente, um dia, decide casar-se e comprar uma casa em Sesimbra. E ela, mais uma vez, deixa de descer a calçada e decide comer maças até ter uma congestão. Final muito mais simpático do que se empaturrar com aspirinas ou trifenes...

Lá vai ela a descer, mais uma vez a calçada...

Um Grito Felino

2006-02-01T20:14:00.000Z

MIAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Adaptável em qualquer circunstância: as filas das repartições públicas; a situação política do país; a carteira que encolhe a olhos vistos; o trabalho que não tem evolução; as notícias da TVI; os Morangos com Açucar; o frio dos pés que nunca mais passa; aquela situação do mês que nos faz subir às paredes; o fim-de-semana que nunca mais chega; os chatos que nos enchem a cabeça a toda a hora; os espirros que nunca mais passam; a comichão nos ouvidos; o barulho do vizinho do lado, ai que nunca mais se cala!; a música pimba que aparece nos programas da manhã; os programas da manhã...isto ainda pode continuar...

MIAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

É Natal!! É Natal!!

2006-01-12T22:07:00.000Z

"Natal? Mas já passou!" devem estar agora a pensar. Pois é, já passou! Mas por falta de disponibilidade e também graças a problemas técnicos, só agora é que deu para festejar o Natal no blog. E como se costuma dizer, o Natal é todos os dias e quando o homem quer. Neste caso, é quando uma gatinha cheirosinha quer... E nós gatas queremos, pronto!

Atenção: Nada de contrariar um felino. Pode se tornar extremamente perigoso!!

Feliz Natal a todos e um próspero Ano Novo!!!

Rinite Alérgica: "Cheiro Mal!!!"

2005-12-04T16:16:00.001Z

Bom.. isto já parece um blog sobre doenças... Isto é apenas um relato exclusivo de uma vítima de rinite crónica que não pode viver sem um lenço de papel e o spray nasal.

Durante as férias, bem passadas, no território de Alberto João Jardim, andou uma de nós com uma séria deficiência nasal. Melhor explicado, a gatinha não se deu muito bem com os ares da ilha e teve um ataque crónico de rinite que a fez ficar com o nariz completamente entupido. Nada cheirava. Tentava cheirar uma flôr da ilha. Nada! E isso estando numa ilha considerada por muitos um jardim, é muito grave.
A gatinha, já em modo de desespero, pensava que iria ficar sempre assim. Em certas situações até lhe dava um certo jeito: não ter que suportar determinados cheiros incómodos do wc. No entanto, como saberemos se nós próprios não estaremos também a cheirar mal? É muito mal não poder detectar o odor horripilante à catinga debaixo do sovaco!
Os que sofrem de nariz altamente congestionado não o detectam. Mas se nos imaginamos dentro de um autocarro cheio de gente, depois de um dia de trabalho e, por motivos de equilíbrio temos de levantar o bracito e se não tivermos bem cheirosos e lavados debaixo do sovaco, somos, de imediato, fulminados por olhares incómodos de pessoas cujos narizes fazem um esforço para não fazerem o exercício normal de respiração. É de facto muito mal...
A gatinha bem tentava se enfrascar de perfume dos pés à cabeça para poder, já desesperadamente, detectar alguma coisa. Nada.
Depois de semanas e semanas sem cheirar nada, nem um simples cheiro a desodorizante comprado no Continente, a gatinha quase que entrava em colapso nervoso. E uma série de dúvidas foi passando na sua cabecita pensante:
"Afinal, o olfato não faz parte de um dos 5 sentidos fundamentais para a percepção que temos do que nos rodeia? (profundo...estamos a chegar a um nível bastante filosófico para a nossa gatinha...) Nós somos seres incompletos sem o olfato. Se se cheira a terra molhada, aperecebemo-nos que acabou de chover; se se cheira a incenso é porque alguém queimou um pauzinho; se se cheira a esturro é porque o arroz da panela se queimou; se se cheira a m---- na sola dos sapatos é porque acabei de pisar o cocó do cão da vizinha...(esta linha de pensamento foi agora de mau a pior...) . Há aqui uma clara discriminação para quem padece deste mal. Graças aos ares condicionados, à poluição, às condições invariáveis do clima. os portugueses sofrem cada vez mais de rinites, e constipações diversas acabadas em "-nites". Sim. Há mesmo uma discriminação para este mal trágico de não poder cheirar. Primeiro de tudo, não existe um termo específico para quem não cheira. Se chamamos a quem não vê, cego; a quem não ouve, surdo; a quem não fala, mudo, como se designa alguém que não cheira? Em todos os filmes e telenovelas que comovem as donas de casa, já apareceu a pobre menina coitada que era cega ou surda e muda e que, por milagre ou pelos avanços científicos numa clínica da Suiça fica curada e apaixona-se pelo médico que, por sua vez, a tinha atropelado e a deixado cega, surda ou muda...Agora, senhoras e senhores, já alguma vez viram um novela em que uma rapariga desgraçada foi atropelada pelo otorrino e ficou sem a capacidade de cheirar? Não viram, pois não? Há discriminação!!!"

A gatinha revoltada com esta situação já andava com ideias em fundar uma Organização de Apoio aos que Não Cheiram - OANC - e de publicar um livro sobre o seu próprio drama pessoal. Um dia iria se tornar num livro de sucesso e a história seria vendida para a realização de uma novela da TVI. Antes houve os "Olhos d'Agua" que tanto comoveu os portugueses. No futuro, entrariam nas suas casas a grande novela sensação: "Nariz Pingado" - o drama de uma rapariga que não cheirava ... Já se ouvia o Toy a cantar a música do genérico...
Estes grandes planos que surgiam acabaram por serem arrumados numa gaveta, tal como muitos planos e ideias dos grandes génios da literatura televisiva. Tudo isto porque, uma vez, num autocarro lotado, a gatinha detectou o cheiro a sovaco de uma espécie de macho latino de ar gorduroso. Desta vez, a gatinha desejou não voltar a cheirar...

Frase da Semana...

2005-11-30T12:53:00.000Z

... a propósito da flacidez:

A celulite não é um defeito. Aqueles furinhos querem dizer "Sou boa" em Braille!

a INCONTINÊNCIA

2005-11-21T12:16:00.000Z

Há uma notícia animadora para quem anda com problemas de depressão e com muita vontade de chorar, sim, e para quem sofre de incontinência também, tendo em conta o afamado dizer português que já tão sabiamente as nossa avós pronunciavam, quanto mais se chora menos se m..., portanto amigas com síndrome pré-menstrual, chorem, que é uma maneira mais elegante de evacuar fluxo líquido.
Sim e você, pessoa saudável, se estiver aflito, chore...qualquer motivo é bom, desde que seja triste.

Dentistus Medicinus

2005-11-08T21:06:00.000Z

Não. Não é mais nenhuma técnica de caça. É apenas uma breve descrição sobre este animal necessário para a nossa saúde "dental", mas não muito desejado...

O dentistus medicinus pertence à espécie dos medicinus. Identifica-se, logo, pela bata branca. Muitos imigraram do Brasil, notando-se, de imediato, a música que invade o seu habitat natural, o consultório, e pelo português açucarado que emite.

De todos os da espécie medicinus, o dentistus é quem faz provocar pesadelos e fobias aos que o vão visitar por necessidade. Com os outros medicinus, isso já não se passa. O familiaris medicinus, por exemplo, ouve apenas o paciente e sem o tocar, consegue, pereceber do que sofre, passando-lhe uma receita, despachada, com letra ilegível. O psichiatris medicinus, apenas emite o som - sim, sim, pois, pois, ahã, ahã... enquanto ouve o paciente. Agora com o dentistus, isso já não se passa. Não basta dizer-lhes qualquer coisa como "Oh sr doutor, está tudo bem com os meus dentes. Apenas sinto uma leve dorzita neste meu molar" Pois, o dentistus não responde com ãh, ãhs, nem pois, pois, nem prescreve nenhuma receita para a dor do molar. Empurra o paciente para a cadeira extensível, carrega no botão para elevá-la e lá nos obriga a abrir a boca e a colocar dentro dela um tubo de plástico, com um som estranhíssimo. E vemos o dentistus a deleitar-se com a possibilidade de colocar um chumbito ou, ainda melhor, de arrancar de vez o dente. É verdade. O dentistus tem um gosto particular em arrancar dentes.

- Oh, oh! A menina tem pouco espaço na boca. Vai ter que tirar esses dentes do siso. Lá vou eu ter que lhe tirar o juízo! - e, de risada satisfeita com a chalaça que ele próprio criara, lá abre a boquita da menina, quase à força, para tentar localizar mais algum problema.

O meu dentistus, (sim, cada um de nós tem um dentistus privado. Não o tem? Já reparou, por acaso, no mau hálito que isso provoca?) tem um gosto particular, para além de arrancar dentes do siso, de falar imenso. A minha teoria é que, coitado, em casa deve sr proibido de falar e, então, no consultório vinga-se nos pacientes.

- Então, está boazinha? Qual é, desta vez, o dente para arrancar? Já viu como está o tempo hoje? Não se pode com este calor...oh menina, abra mais um bocadinho a boca para lhe poder chumbar esse dentinho... ainda no outro dia, blá blá blá blá ... não acha? Ein?

Claro, que, por razões óbvias, a paciente só pode responder com a cabeça... é o que eu digo. Tem uma necessidade tal de falar, que, no consultório, entubando um paciente com aquela coisa de sucar saliva, não há forma possível de o interromper, nem de responder às suas perguntas.

- Ah! Isso de arrancar dentes não é nada! Não se sente nada, é só ver o sangue que salta e suja-se tudo, mas nada de grave. Ah, ah, ah. Assustei-a?

Não, com a cabeça. Momento de colocar a anestesia:

- Isto da anestesia é muito engraçado, então quando se arranca o dente de baixo, fica-se com o queixo dormente e acaba por ficar com o lábio pendente e babar-se toda. Ah, ah, ah.

Não há sinal de abano com a cabeça. Momento de arrancar o dente, o derradeiro dente do siso. Um puxão. Sente-se a ranger qualquer coisa.

- Oh diabo! Parece que este é dos teimosos. Ah, ah, ah.

A paciente abre mais os olhos de susto. De repente, por incrível que pareça, o dentista não diz mais nada. Só puxa, puxa... limpa o suor da testa, muda de broca para alicate, de alicate para broca. O dentistus não pronuncia palavra. O assunto é grave.

- Ai, que este dente é mesmo teimoso. eh eh...- o sorriso, desta vez, não parece ser de muito entusiasmo... a paciente, já dormente, só pensa em sair dali. Oh, mas a anestesia não deixa. Sente-se tonta.

Por fim, depois de mais uma hora de boca aberta, o dente teve que ser arrancado, isto na chalaça do dentistus, por capítulos: capítulo I: a coroa; capítulo II: mais um pedacinho da coroa; capítulo III: mais um pedacinho do corpo do dente; até, finalmente, terminar o Romance completo em 50 capítulos, incluindo uma migalha final da raiz que, teimosamente, não queria deixar a boca da menina...

ZZZZZ

2005-10-30T15:06:00.000Z

As gatinhas, neste momento, andam numa fase de hibernação internética ou bloguiana, mas certamente irão voltar com comentários e sugestões inúteis e sem interesse. Melhor do que estar a descrever o que andamos a fazer nas nossas vidas, pois ainda é mais inútil e desinteressante... não queremos provocar a todos os leitores um ataque de sono, pois somos gatas e não moscas tsé-tsé. Com este tempo só dá mesmo vontade de dormir... prometemos, depois de uma merecida cura do sono, voltar com toda a pica!

Desencalhe com estilo: Cace um homem rico, jeitoso ou com cérebro. Um com cada uma das qualidades, porque arranjar um com as três já seria pedir muito

2005-08-01T18:18:00.000+01:00

Uma das nossas gatinhas sofreu, recentemente, um desgosto amoroso. Anda numa fase já decadente coitada, a comer gelado de chocolate, a ver telenovela e a suspirar pelos cantos. Eis que a outra gatinha salta em seu auxílio e diz:
- És tu que te vais casar com um homem rico, porque eu preciso de uma amiga para assegurar a minha subsistência. E daí começa a debitar regras de desencalhamento:

1. Presa: Homiens Ricus
Habitat: Campo de Golf
Como qualquer bom caçador, há que escolher uma boa reserva de caça. Não se encontra boa carne em qualquer talho. O homiens ricus prolifera, essencialmente, nos campos de golf. A sua postura de caçadora tem de ser de uma menina de ar inocente e desajeitado. Os homens adoram isso. Técnica de bom golfista não é necessária. Siga apenas a sua inspiração para momentos inesperados. Primeiro e, se possível, ofereça uma gorjeta ao apanha bolas para que não apanhe nenhuma que mandar. Procure um lago e tente ver se uma das presas o veja a atirar a bola para dentro da água, como que por acidente. Olhe bem para a volumetria da presa e repare se fica bem molhada. Se sim, faça um ar desesperado, mas atenção: nada de histerismos. Informe a presa do seu infortúnio com a bola. Explique que é uma bola de estimação. Foi o seu avô que lha ofereceu antes de morrer. Se comover a presa, passe para a fase seguinte. Se não. então é porque a presa não tem sentimentos. No entanto, se se comover demasiado, é porque se trata de uma presa muito sensível, com preferências sexuais do mesmo sexo. Também não serve.

Neste momento, a gatinha encalhada interrompe a primeira regra:

- Desculpa lá! Por mais que eu seja tua amiga, não ando à procura de alguém para te sustentar. Quero sim, alguém que tenha futuro financeiro, mas que mostre o suor do seu trabalho e não o suor de dar muita tacada num campo de golf. E, além disso, as presas que andam por lá, já são cotas.

Ouvindo estas palavras, a outra gata exclama:

- Então, temos um novo território ideal para si!!!!

2. Presa: Homiens Jovinis universitatis

Habitat: FCT - UNL

As presas que vivem nesse habitat, são jovens, futuros engenheiros, professores catedráticos, doutorados. Nesse campus universitário, a primeira abordagem não é observar a presa em si: simplesmente passeie pelo parque de estacionamento e lance um olhar global a todas as viaturas. Coloque-se ao lado da mais apetecível e aguarde. A melhor qualidade de um caçador é a paciência. Enquanto espera, entretenha-se com algo que possa passar o tempo. Não mastigue caramelos, pois agarram-se à dentição e fica um pouco inestético, se quer depois, exibir um sorriso. A presa poder-se-á assustar.

Eis que, ao avistar o dono do carro, primeiro de tudo, verifique se a presa corresponde ao seu padrão estético. Caso tal aconteça, peça encarecidamente ajuda para recuperar o seu mais bem precioso par de óculos, acidentalmente caídos debaixo da viatura. Atenção mais uma vez: nada de histerismos. Ar e inocente e desesperado.

Uma vez a presa abaixada, verifique se esta não tem problemas de coluna. De contrário não serve. Se por acaso ele disser que não encontra o objecto, tem miopia grave. Não serve. Se por acaso mostrar ter medo de sujar as calças, pois tem que estar de joelhos, é cocozinho. Não serve. Tirando essas hióteses todas, se fôr um rapaz prestável, faça um ar desconsolado e comece a lamantar-se por não ter os óculos e não ser capaz, assim de conduzir.

- Também, não sei conduzir de qualquer maneira. - lamentou-se a gatinha só.

- Bom, eu tenho carta e tudo - responde a outra - mas é melhor nem tentar conduzir, mesmo com óculos...

Após um minuto de reflexão, perdida em recordações de acidentes em viatura, em quais foi vítima, a gata prossegue:

- Resumindo: Se a presa fôr prestável, vai certamente levá-la a casa. Se não fôr, lamente-se mais uma vez e escolha outro local de reserva de caça...

-Ahh!! Chega!! Se é para dar esse trabalho todo, mais vale continuar encalhada! - reclama a gata só já em grito de desespero. - Vou ver a novela e comer mais gelado de chocolate!- dito isto vai-se embora.

- Olha que ainda ficas gorda e flácida!!!!- grita a outra gata em tom de aviso, mas já tarde de mais, pois a amiga acabou de se fechar no quarto com uma tigela de gelado.

To be continued...

Na praia

2005-08-01T15:50:00.000+01:00

Caros bloguistas, queridíssimo público. Decidimos rascunhar o nosso primeiro post num cadernito tosco, estendidas num areal da praia. Local aprazível, cheio de situações curiosas para comentar.
Cá estamos então, algures na Costa da Caparica a apanhar banhos de sol. À nossa frente temos o mar com 19 surfistas a boiar, à espera da onda perfeita, qual massinhas em canja de galinha. Ao nosso lado direito temos um senhor que adormeceu besuntado, é certo, no entanto, com queimaduras solares de último grau. Oh Senhor! Mais vale estar deitado em cima de uma grelha! Existe todo o tipo de suicídio, este é um deles.
Ao nosso lado esquerdo, temos um outro senhor menos tostado, mas com uma fosforescente cueca azul. É um belo exemplar de macho latino!
Aliás, machos latinos portugueses é o que não falta nestas praias. Há de todos os géneros: os que passam mais de cinco vezes pelo mesmo local exibindo as suas tatuagens e músculos; os que metem conversa perguntando se é bom o geladinho; os que apenas olham fixamente de sorriso de palito na boca... tudo isto para unicamente cativar a atenção de alguma beldade em bikini.
Algo de inesperado está a acontecer neste momento: o senhor do lado direito acaba de acender um cigarro! Vai sofrer de combustão espontânea. E lá o vemos a correr para a água!
E é o que podemos relatar neste momento. Apenas deixamos um último recado. Um conselho para os nossos caríssimos leitores do nosso blog: venham à praia enquanto tiverem tempo, mas atenção: não apanhem demasiado sol e não fumem. Olhem no que dá fazer as duas coisas ao mesmo tempo..